sentimientos de locos

Esta noche

Todavía medio atino a las teclas, ya lo corregirré más adelante, pero, aun así, menos mal que el ordenador corrige, plus ou moins.

Esta noche se resume en una feliz noche en la que salí, ahora me parece hace bastante tiempo, hace unas horas no tanto seguro, en la que he pasado una feliz noche de cumpleaños de colegas excepto por el final, que no ha terminado como esperaba, me ha impresionado, pero tristemente para mal.

Un camino, para mi complicado, una llegda, dejemoslo en curiosa porque Macu se equivocó dos veces de portero, pero, pasado esta, ahí, me importó poco porque no estaba con las copas que tngo ahora en el cuerpo, con las que tristemente o no, me llega una gran inspiración.

Temor a que se me espapen las ideas por no tener donde plasmarlas ya el que el movil se ha kedao por el camino….y a la vez, un gran deseo de escribr estas ideas que me hacen sentir viva y a la vez impotente ante la inmensidad de las palabras o de las letras, ante el destino y ante el tenr miedo de que se me olvidn, es una sensación de angustia que no todo el mundo puede entender, pero que existe y que destruye por dentro porque es como una derrota lingüística.

Pues bien, com pensaba empezar el texto, pensado por el camino es de la siguiente manera:

Rabia, ira, temor, impotencia, sus sinónimos y de todo esto un poco a la vez ….sensaciones contradictoriarias y sentimientos aun más como por ej.: el deseo de lograr la felicidad deseando este intante de tener algo con lo que poder escribir y desahogar esta sensaicón junto con el no poder plasmarla en el instante preciso y original de la idea particular; odio por estoy sentiemiento de malestar general.

A esta sucesion de aconteciemintos, que en su conjunto, no se suman más q en 20 min, se le suma la vergüenza, la vergüenza ajena de que alguien conocido me vea pateando una lata para soltar la adrenalina que me produce el excseso de alcohol con la mezcla, de no poder plasmas la inmensidad de ideas, para mí, buenas, que se me ocurren en el estado de el putazo, como se suele decir. En el trasncurso de esta idea llegué a la cnclusion, volviendo al pasado de que he vueto a ser una irresponsable, primero por saber que aunque estaba bebiendo de más y de hecho tenía ganas de hacerlo, no por una situación difícil en mi vida, sino por el simple disfrute, he cometido un errror y segundo porque no he pensado en las conclusiones negativas, como los sentimientos sentidos después o este texto mismo o el malestar general, he bebido sabiendo de antemano, lo que había….y tercero por miedo a defraudarme a mi misma o a Macu, porque la quiero mucho y no quería que viera esa imagen de mí, pero lo pasado, pasado está y no se puede hacer nada por remediarlo aunque me gustaria darle la vuelta al reloj unas horitas, podré hacerlo actuando de otra manera, de la correcta, otro día.

La noche siguió con la vergüenza e impotencia de la tristeza que se siente cuando la soledad dejo que me invade al estar un poco ebria, lo bastante como para que deje que la pena me gane una batalla, es en estos momentos cuando no entiendo mi personalidad, cuando la rechazo, cuando no quiero sentirme como me siento cuando me paso con el alcohol, esto me puede y encima la impotencia invade mi alma porque es una parte de mí, que, como siga así aprenderé a controlar porque hoy ha sido el malestar, pero me conozco y sé que otro día y pensando en este malestar en mi personalidas llegará la seguriad por el cambio de actitud.

Ideas que se me olvidan, que pensé por el camino, una gran tristeza por esto, por palabras de otra ora que no se si se merecen este estado, será la deuda que tengo que pagar, sera mi destino, sera esta experiencia que me toca aprender y que es nueva para mí y k quizás yo solo entienda, esta noche, ahora llego a la conclusión de que estoy aprendiendo bastante, seguro k me tocaba ya reflexionar de este modo.

No puedo con mi personalidad a veces, más bien es en las veces en las que se me olvidan las palabras por culpa de exceso de alcohol; ley de vida kiero pensar.

Me han robado el sillin  y el freno y me afecta más no poder plasmar lo que en otro momento,a otra hora quiero decir pensé sobre que no puedo recordar las palabras poco tiempo atrás pensadas, más que el tener que comprar un sillín y un nuevo freno, porque, sé que es más facil comprar eso que que me salgan las palabras pensadas en otro momento.

Temor cumplido y antes temido, pero al que me he enfrentado como es debido.

Una bici a rastras que me ha hecho pensa más de la cuenta, me ha echo el camino más difícil porque, por no tener freno trasero he tenido que ir haciendo más esfuerzo, será una tonteria, y esto no lo he pensado más de una vez esta noche, pero, parte del camino de vuelta, ha sido como mi vida misma, un simple resumen, en el que al principio disfruto de la carga que no llevo porque el de arriba me echa una mano en el camino, pero por el que me voy preparando porque sé que después me espera un más duro camino. Menos mal que me tomo las cosas malas con tranquilidad la mayoría de las veces.
Un poco de descubrieminto del futuro sin vivirlo toadavia, una bici que equivale a una cruz, que a veces he deseado para redescubrir que puedo con mi vida misma gracias a Dios.

Deseo de venganza y de pensar en quien ha podido hacerme tal faena, pero, consuelo porque sé que la venganza no corre por mi cuenta y me aguanto porque no me queda otra y porque sé que es la mejor manera de pensar. Esto es otra nueva experiencia, la próxima vez me pensaré si salir de noche con la bici.

Continua el sentimiento de impotencia, pero es normal tras varios momentos eternos de esta.

Unos gestos con un tipo q no conozco y con el que he hablado por señas y nos hemos entendido.

Susticion de palabras no plasmadas que acaban con mi alma.

Acciones espontáneas como yo misma.

Un casi hueco, gracias a Dios no tomado, bastante rabia por no pensar estas mismas palabras antes, supongo que las de alque momento queedaran esos instantes entre Dios y yo misma, pues somos los únicos que conocemos essos momentos en su estado natural.

Resentimientoa que dos lágrimas se derramen por mis mejillas durante el camino, seguridad de sentirme superior a ellas y una mentira piadosa en estos momentos, recalco lo de piadosa, más bien refiriendome a no contar toda la verdad, no a mentir.

Dureza de corazon para acatar ordenes que no son mias, más bien de Macu, a la hora de despedirnos. Esto no tiene ningun orden, está como mi cabeza en estos momentos, intentando recordar lo vivido y pensado sin que se olvide nada para desahogar mi alma.
Un semáforo en rojo por el que no me importa cruzar. 

Miedo por ser de noche a quedarme parada sola, sentada, pero deseos de hacerlo por mi estado. Miedo a no sentirme querida, porque hay momentos en los que me conozco tanto que me doy miedo. Los momentos alcohol se me van pasando gracias a Dios porque lo iba necesitando.
No me planteo el sentido de la vida aunque sé cuál es estando en el estado que me encuentre.
Tan solo me centro en el silencio que deja el tiempo entr cada latido de mi corazón porque es lo que escucho y solo se me ocurrierion ideas que no recerdo desgraciadadmente. 

Y ahora tan solo queda esto que es testigo de una noche de la que he aprendido más de lo que creía y menos de lo que sabía.
Ahora tan solo me queda el consuelo de que el orden original de las palabras es igual de válido que el primer pensamiento de las mismas.