una noche profunda

Ellos otra vez y algún que otro te quiero

“Hoy me toca… ser feliz… Todo llega a su fin... alguna vez… Odio que no me quieras como yo a ti. No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo, que jugaba con él, lo perdió y por perderlo llora. Solo puedo morirme de tristeza en silencio. Aprendí a quererte, ¿por qué no puedo aprender a OLVIDARTE? Cuando sentía que volaba, mis alas se hicieron pedazos. Hay silencios…llenos de amor…y es que el dolor cuando es profundo es más fuerte… no sé cómo llegué a quererte tanto…no sé cuando sufro más, si amándote o queriéndote olvidar…tómame, el mirar se fue a mis pies, llévame que hoy no me quiero perder… ¿por qué te quiero tanto? Todos estos años mirando a otras personas hasta que te conocí…te quiero de una forma tan especial que no me hace falta verte, solo cerrar los ojos y saber que existes… ¿sabías que yo te amo? Regresa… aun te amo, no odio al que me hace sufrir, me odio a mi misma por sufrir por él, te quiero, aunque la distancia nos separe, yo siempre estaré ahí porque te amo…puede ser que algún día pueda decir, juntos hasta el fin, solo comparto este sentimiento con tu pareja, pero él no te quiere ni te conoce como yo (aunque te de lo mismo), eres tú lo que más quiero, nunca el silencio es la mejor respuesta, que difícil es aceptar el adiós de lo que amas, ¿qué importa lo que otros piensen? Yo sin tu amor ya no soy la misma, yo solo tengo una razón para vivir y esa razón eres tú, queda prohibido decir te quiero y no demostrarlo, déjame estar cerca de ti, no te vayas nunca, te amo… no te extraño, extraño a la persona que creí que eras, amar es vivir y yo vivo porque te amo, después de todo yo si te quiero, y tu solo dejas un hueco en mi corazón, te amo: 5 letras, 2 palabras, 1 sentido, hay palabras que se las lleva el viento y los recuerdos a veces el tiempo , pero el amor verdadero….después ¡quién sabe!...extrañándote; te odio pero te amo, te amo, pero te odio; no mires hacia atrás porque puedes recordar que hubo un corazón que no te supo amar; ¿quién te dará los buenos días con caricias? Prefiero no responderme; no sé porqué me haces falta si llevo ya tiempo sin ti, no se olvida a quién se ama, esta vez tengo que aprender a ser fuerte, róbame y llévame a donde tú estés, aprende a sonreír aunque quieras llorar, solo quiero volver a volar ¿por qué es tan difícil?”

Al fin he experimentado al verlo lo que me suponía amor, no esperaba menos que amor, porque sabía que aunque yo lo deseara con todas mis fuerzas, Cupido no me ha dejado en paz, no se ha podido mantener indiferente, tenía miedo de tener que reconocerme a mí misma que lo sigo amando, no quería verlo, pero si no hubiera estado, me hubiera faltado, pero me hubiera dado igual, hubiera estado más cómoda conmigo misma echándolo de menos, pero eso ya a estas altura no tiene importancia, ya me he acostumbrado a esa sensación de necesidad de él y de no poder tenerlo, espero que alguna que otra mirada de enamorada de las mías solo las haya visto yo, y creo que ha sido así, al ver a su pareja solo he pensado, espero que valore lo que tiene porque no lo sabe bien, porque cuando lo pierda, si algún día lo pierde se puede arrepentir y mucho de lo que tuvo, de cierta forma con esas palabras ha sido la envidia la que ha aparecido y no los celos, casi mejor, pero tampoco ha sido una envidia muy fuerte, será porque aunque lo ame, sé que va a terminal mal y no solo por eso, sino más bien porque no me ha dado tanta envidia como esperaba su situación porque aunque yo estuve en la misma, como lo pasé tan mal, no lo deseo de nuevo, será por eso que mi corazón sigue cuerdo aunque cuando lo mire enloquezca o no sepa controlarse y se refleje en mis ojos; cuando lo he visto llegar disfrazado de vampiro he deseado por momentos ser su víctima de esta noche, lo he visto más guapo que nunca porque tenía el pelo liso y nunca antes lo había visto así, ahí es cuando me he terminado de aceptar que me gusta, porque eso se siente cuando aparece, porque mis ojos han buscado varias veces su mirada misteriosa, y sus ojos han buscado gran parte del tiempo las palabras de toda la gente del grupo, alguna que otra se han cruzado entre nuestros ojos y ahí es cuando yo he sabido cambiar la mía, falsear un poco y dejarla sin la expresión de mis sentimientos por él, hemos cruzado pocas palabras y en algún que otro cruce de miradas a lo mejor se ha podido dar cuenta de algo de mis sentimientos, pero no de la verdad oculta tras esta mirada tímida e insegura, aunque mis sentimientos son muy fuertes, todavía están cuerdos y no han deseado conquistar a los suyos porque eso solo haría más daño y mi pobre corazón se está empezando a cansar de sufrir y no solo por eso, sino porque sería pegarle otro golpe más habiéndolo dejado tocado así durante toda la noche y eso sí que es muy difícil ocultarlo tras miradas ocultas ¿cómo puedo quererlo tanto y querer camuflármelo a mí misma de esta manera que me descoloca? Me lo he pasado bien, quitando que me he tenido que ir antes de tiempo y perderme parte de la marcha por culpa de una botella de ron de mala calidad, pero buenos, y me lo he pasado mejor porque ha venido y que si él no hubiera estado pero lo mejor ha sido el final, él ha sido el que más se ha preocupado por mi estado corporal, no esperaba menos de él, se ha ofrecido a ayudarme y a llevarme en coche, pero al final me ha traído Tati con Noe y él en el coche, me he despedido y él, como no se fiaba de que pudiera llegar a mi casa sin vomitar, me ha acompañado hasta la puerta hasta que le he dicho que no se preocupara pero, creo que hubiera sido mejor que no me hubiera acompañado porque mi portal con él los dos dolos me ha traído a la memoria muchos recuerdos, bastantes besos muy deseados, alguno que otro robado y ciertos sentimientos de tristeza, melancolía y nostalgia de él que no me hubiera gustado sentir mais, c´est l´amour ou mieux peut-être, c´est la vie!